Um dia Abstrato qualquer!

 Sábado dia 19 de Novembro de 2022 15:56

È assim que começo a escrever hoje, em um dia cinza, frio, sem graça, sem cor e sem vida! Ontem me peguei em alguns pensamentos não muitos bons, algumas reflexões sobre a vida, em como não estou levando-a tão a sério. 

E eu quero mudar! Quero sim! Eu "sei" no meu íntimo qual a missão que eu tenho no mundo. Quero ser uma pessoa espiritualizada, ter uma vida digna, livre de muitos vícios que não me agregam em nada, e acho que na verdade vício nunca agrega né?

Segunda-feira virá uma grande oportunidade de mudança de vida, mas pra isso acontecer preciso mudar os meus hábitos. De uma vez por todas transformar meus vícios em virtudes. 

Em vez de fumar: cuidar da pele.

Em vez de bebidas alcóolicas: chás, sucos, e bebidas que fazem bem a saúde.

Em vez de prazeres imediatos: fazer academia, esportes ao ar livre, pedalar, conhecer estradas e trilhas diferentes. Coisas que provoquem a liberação do hormônio de prazer e felicidade.

Em vez de comer demasiadamente: procurar fazer terapia para manter a minha lente mais leve.

Preciso urgentemente, ser alguém digno. E começar isso logo. Segunda-feira. Gosto das segundas-feiras, sempre dá uma esperança de recomeço.

Hoje esse post é como forma de desabafo, engraçado desabafar consigo mesmo. Mas acho que é melhor desabafar com os meus pensamentos; eles não me traem, não me julgam muito, não espalham nada pra ninguém, e ainda por cima tenho a minha intuição íntima que sempre sabe o que é melhor pra mim!  EU QUERO, EU POSSO, EU CONSIGO! SEMPRE

Deus e os Orixás me abençoem, preciso tanto de prosperidade em todas as áreas da minha vida, não tenho a nada reclamar, muito pelo contrário, somente agradecer. Não sou uma pessoa ruim, mas eu preciso ser melhor pra mim mesmo!

E lá vamos nós! 

Sempre seguir em frente; com a cabeça erguida, com o coração otimista.

O que eu posso fazer pra melhorar minha vida HOJE? Começando pelo Quê?

|Fazer uma lista pelo menos do que pretendo fazer!

 E acordar todos os dias e oferecer a melhor versão de mim para os que estão ao meu lado. Posso começar agora a mudar meus pensamentos, minhas atitudes na vida, ser uma pessoa amável e agradável de estar ao lado.

E assim encerro essa postagem hoje. Ah, amanhã quero fazer um post sobre os meus Dogs, em como a vida nos manda de forma indireta as tarefas necessárias para a nossa evolução. È uma estória muito interessante! Abraços querido Eu!

Minha História com Meu Pai

 A intenção da primeira escrita depois de muito tempo era escrever sobre uma coisa boa que aconteceu na minha vida, mas pelo visto vou ter que escrever sobre uma coisa que me incomoda muito desde muito tempo e não muito boa: meu pai.

Começando do começo obviamente...

Desde minhas primeiras lembranças com ele lembro de todo o carinho possível que eu poderia receber de um ser humano com o papel de Pai nesse mundo, brincadeiras na rede na casa da minha Avó, tomávamos banho juntos quando eu era criança, deitávamo-nos juntos, carinhos, presentes, tudo que uma figura paterna poderia me proporcionar.

Até que... tudo começou.

Quando fiz 15 anos de idade, ele já não suportava alguns gostos meus quando estava na fase da adolescência, gostava de fazer luzes no cabelo, ou apenas ter os meus cabelos mais claros, mas quando fazia isso era recriminado e repudiado de uma maneira muito cruel, fazendo ameaças de que se não voltasse meu cabelo da cor natural não me ajudaria e não me daria mais nada, então sempre vivi nessa discordância comigo mesmo para tentar agrada-lo porque até então ou até hoje não sei o amava de uma forma incondicional.

Tudo começou a ficar pior quando ele comprou a primeira câmera fotográfica da família, justamente na época em que comecei a conhecer as boates e diversões do mundo Gay. Em um final de semana fui pra festa em uma Boate, levei a câmera que naquela época 2005/2006 era a maior sensação pra registrar momentos de descontração, diversão, enfim, tudo que era bom era pra ser registrado, e justamente nessa diversão tirei foto BEIJANDO UM CARA. Quando fui pra aula no início da semana chego em casa e vejo minha mãe com os olhos esbugalhados dizendo para eu entrar pro meu quarto. Havia deixado a câmera em cima do sofá, e foi lá que meu pai sentou e viu todas as minhas fotos da Balada do final de semana. 

A partir desse acontecimento, nunca, nada foi como antes. O carinho sumiu, as cobranças e críticas começaram a crescer cada dia mais e mais, já não me ajudava com nada, e hoje vejo que ele apenas me suportava, porque como era filho, não tinha como simplesmente descartar. As viagens em família que eu via que era um pânico pra ele a minha presença, pelo fato dele saber que a qualquer momento os amigos mais importantes pra ele do que minha felicidade ficaria sabendo que ele tem um FILHO GAY.

A situação foi ficando tão difícil, insuportável, cheio de privações, preconceito, brigas, desentendimentos, coisas que foram ficando fora do controle que minha alternativa foi sair de casa, em uma busca incessante pelo mundo, por amor, por carinho, aceitação pra suprir essa falta que até hoje no meu íntimo me faz falta. Passei por tantas situações que poderiam ter sido evitadas, tantos relacionamentos frustrados e tóxicos que me feriu de uma tal maneira que algumas cicatrizes estão abertas até hoje. Fui procurando em cada relacionamento aquele afeto que me faltava, aquela dependência emocional extrema de querer amor a todo o custo, e de que todas as pessoas me pertenciam e que tinham que viver exclusivamente em minha função.

Um fato importante foi quando nessas idas e vindas que eu fazia, passei por um grave PROBLEMA DE SAUDE, onde ele descobriu e chorou bastante, dizendo que me AMAVA muito, tantos e tantos anos depois esperar uma coisa terrível pra ouvir apenas o que queria escutar sempre de forma espontânea. Me acendeu aquela chama de que se não fosse na saúde na doença pelo menos as coisas se resolveriam, mas durou apenas o suficiente até ele saber que eu não iria MORRER, estaca zero novamente.

Quando visitava meus pais no final de semana e íamos na fazenda para passar momentos de lazer e alegria, era só desentendimento e principalmente humilhações na frente de parentes da parte dele. Tem coisas que ele fez que me machucaram muito e a outras pessoas também, principalmente minha Mãe que não me cabe aqui expor. Apenas gostaria que essas partes fossem arrancadas da minha mente, mas por outro lado eu só vi que o que as pessoas nos julgam e criticam tanto, são na verdade o próprio reflexo delas no espelho. 

Então decidi não me importar mais, não me redimir mais, não buscar o perdão que nunca chegará tanto da minha parte quando da dele. Parei de implorar pela sua atenção de vez por todas...

Mas sinto que no fundo ainda não estou bem resolvido com essa situação. Estou com 32 anos e minha vida parece que ainda gira em torno dessa pendência emocional. Creio que irei procurar TERAPIA como uma alternativa para resolver as coisas da melhor maneira possível!

"O homem de lata não sabia o quanto era sortudo por não ter CORAÇÃO."

                                      💔💔💔💔💔

Depois De Muito Tempo...

 Depois de muito tempo volto aqui...

Com tamanha gratidão a mim mesmo, tentei recuperar esse blog, não foi muito difícil, a única coisa que fiz errado foi mudar a senha do meu e-mail e agora preciso recuperar meu chip urgentemente para conseguir fazer as configurações de duas etapas novamente pra tudo voltar ao normal.

Tanta coisa aconteceu, meu Deus, tanta coisa se passou, tantas descobertas, experiências, vivências, estudos, sofrimentos, perdas, superação, mas também muitas irresponsabilidades, muitas mesmas!

Por fim estou aqui sobrevivente de mim mesmo, do Abstrato Eu. Sempre com a cabeça erguida e por mais que eu tenha feito muitas coisas das quais eu não gostaria, coisas das quais não eram certas, o que não posso e não devo fazer é me arrepender do que fiz, deixando claro que o mal eu jamais fiz para o próximo, somente pra mim mesmo!

Tenho muitas coisas para escrever, colocar em dia. Para ficar eternamente marcado no meu #blog, pois quando venho aqui depois de um certo tempo sinto que realmente as minhas memórias não foram queimadas, não foram perdidas, nem esquecidas como escrever em um pedaço de papel. 

Tantos diários já queimei ao longo desses seis anos até aqui, quantas agendas já comprei, perdi, esqueci e nem sequer completei cinco páginas. Muita coisa se passou na minha vida desde a última postagem. Até irei lê-las novamente para tentar recordar tudo o que se passou após.

Provavelmente só eu leio mesmo, e é essa minha intenção, se um dia deixar um legado, ou alguém que me ame, eles possam ler tudo o que penso, sinto, vivo e existo através dessas palavras que aqui deixo eternizadas.

"Gratidão a mim...

Gratidão a vida...

Gratidão por ela sempre nos dar uma chance

De sermos quem realmente queremos ser..."

🔑🔑

Conhecendo os Chakras

No segundo capítulo do livro, O Poder da Visualização Criativa; que estou lendo, nos dá um conhecimento bem superficial dos nossos chakras, onde nós descobrimos como estimula-los para termos uma Energia boa.
  O exercício prático é muito bom! Primeiramente, deitar, relaxar, e trabalhar a respiração para que fique tranquila. Pode-se ascender um incenso ou espalhar um perfume pelo ambiente ao qual você está, a luminosidade pode ser mediana, nem claro e nem escuro.
   Primeiro Chakra Básico; é o da região entre o ânus e a parte intima, nos conduz a imaginar um ponto vermelho nesse local, imaginamos uma névoa vermelha bem vibrante, onde a inspiramos profundamente e imaginamos esse ponto girando lento e constantemente, sinta a calma e a serenidade. Ele está ligado a terra, portanto é através dele que adquirimos a energia respectiva.
   Segundo Chakra Sexual; fica a um palmo pra baixo do umbigo, é uma cor laranja, ele está envolvido com a nossa energia sexual, imaginamos uma flor laranja se movendo mais vibrante do que o primeiro chakra, sinta-se confiante e se deixe levar pelo carinho. Esse chakra está ligado a Lua e água.
   Terceiro Chakra Plexo Solar; está localizado dois dedos acima do umbigo, imagine uma cor amarela vibrante, como se fosse os raios do sol a te iluminar, sinta a paz, a tranquilidade, o relaxamento que só os raios de sol e a vitamina D pode te oferecer ao seu corpo e a sua alma. Esse chakra representa o corpo mental, ficam retidas emoções densas como raiva, mágoa, medo, tristeza, angústia, rancor.
   Quarto Chakra Cardiaco; está localizado no meio do peito,  inspire uma cor verde, direcionada a essa chakra, imagine uma flor se abrindo em movimentos suaves, com luzes pra frente, sinta uma energia amiga, que você possa sentir confiança, que nunca estará sozinho. Ele esta ligado ao coração, que conecta a terra com o céu.
   Quinto Chakra Laríngeo; situa-se na cavidade da garganta, imagine uma névoa azul claro entrando em direção a ela, uma dor azul clara e suave, uma energia ilimitada. É considerado também como um filtro energético que impede que as energias emocionais cheguem até os chakras da cabeça.
   Sexto Chakra Frontal; situado na testa com saída para frente, ele tem a cor azul escuro, índigo. Se envolva em uma névoa azul escuro, sinta a calmaria das profundezas dás águas, o silêncio, a reflexão, onde está as respostas para todas as nossas perguntas. O Chakra frontal represente o nosso terceiro olho e também nosso corpo celestial.
Sétimo Chakra Coronário; está representado pelo cor Violeta, através desse chacra, podemos alcançar a compreensão de tudo e é por ele que nos conectamos com o plano espiritual, com o Eu Superior, com Deus e o divino em todas as coisas; está ligado à nossa forma de professar nossa fé e evoluir espiritualmente. Imagine que você entra no seu interior, como se fosse um templo sagrado e de lá vê uma abertura, de onde entra sobre você uma luz branca preenchendo todos os seus poros. Essa luz te traz plenitude, é tão intensa que te une ao criador, fazendo-os apenas Um.
Espero que tenham gostado, foi muito gratificante pra mim fazer esse exercício, fiquei o dia todo em equilíbrio mental e físico.

Meu espaço interior.

   Hoje acordei pela manhã, um pouco, aliás muito estressado. Resolvi então ler um livro que minha cunhada me forneceu e disse ser muito bom: O PODER DA VISUALIZAÇÃO CRIATIVA, ELIZABETH MEDNICOFF, bom não dei nada por ele, mas quando acordei foi a primeira coisa que vi ao abrir os olhos.
   No primeiro capitulo ensina uma meditação de como visualizar o seu espaço interior! A meditação é a seguinte, deitar, relaxar, fechar os olhos e respirar profundamente, imaginar um lugar onde seja seu.
   O meu foi assim: Me imaginei em uma torre linda, de frente a natureza com pássaros, araras, muitos pinheiros, árvores e montanhas, onde uma brisa leve tocava meu rosto com o intuito de me acalentar, acalmar e me fazer esquecer de todos os problemas. Uma dica é colocar uma musica céltica, a visualização flui bem melhor, então dentro do quarto há uma cama toda gigante, com um edredom fofo todo dourado, e acima uma cabana, um quarta medieval, mas todo dourado, onde o voal se mexia com o vento e ainda mais trazia tranquilidade extrema, uma janela enorme de vidro com cortinas esvoaçantes, ali a paz reinava, tive a visão de uma mulher de cabelos brancos, longos e uma coroa de galhos de arvores secas na cabeça, e um vestido azul super leve, um sofá tão aconchegante para as minhas leituras e para o meu aconchego, por um instante traz uma paz tão profunda que neste momento que estou digitando parece que estou tocando um piano.
  Ali posso fugir do mundo, preciso somente de mim mesmo, ali está Eu e o meu Eu. Ali não existe medo, nem fome, apesar de que no andar de baixo tem uma cozinha, com uma mesa farta, pães, frutas, sucos e uma lareira, tão perfeito que só aquela visão já é o suficiente para me satisfazer totalmente.
Respiro fundo com toda essa energia boa e abro os olhos novamente...
...e seguirei para o próximo capítulo!

E o Oscar vai para.

  Hoje tinha mais um sonho, mas como se fosse o filme da minha vida passando pelos meus sonhos, não chega a ser o filme, mas especificamente tudo que eu passei em relação ao meu pai, os meus problemas, nossos conflitos e aceitações. È muito dificil, mais para um pai do que para um mãe aceitar que tem um filho Gay.
   Nossos problemas de convivência não demoraram a aparecer, exatamente quando eu tinha 15 anos de idade. Eu gostava muito de livros, cursos, revistas e coisas a mais desse tipo. Enfim, assina uma revista ele mandava bloquear a assinatura, queria fazer curso de informática não podia porque não tinha computador, gostaria de aprender Inglês, mas pra que? Se não iria para o exterior, e assim consequentemente todas as outras coisas que queria, completamente podado em todos os sentidos!
   Então comecei a me desinteressar por tudo, e no meu aniversário de 15 anos veio meu primeiro porre, comprei um vinho de 5 litros, sem gelo, chamei alguns amigos que também estavam na mesma vibe que eu! E assim começou tudo, as brigas de quando chegava em casa trinta minutos depois do horário marcado, as proibições de sair pra rua, as amizades que não poderia ter nenhuma. Piorou ainda mais quando ele descobriu definitivamente que eu sou Gay, começou a quebrar meu quarto, a ir atrás de mim quando eu saia pra rua, meus primeiros namorados eram espancados literalmente pelo meu pai. Eu consequentemente não queria mais saber de livros, estudos, cursos muito menos de colégio, aí sim vieram as cobranças, o porquê não estudava, que eu era um boêmio, pra ser bem educado aqui no contexto! Tarde demais pra ele e pra mim! Ele sim merece o primeiro Oscar por isso.
   Com o passar dos anos, fui moldando minha personalidade e o saber do que era relacionamentos, o certo e o errado de respeitar as pessoas na sua integridade e na sua entrega pro outro. Não tive bons exemplos dentro de casa, não mesmo, não venham me cobrar respeito por certas coisas que nunca me respeitaram. Diz-se que quando alguém te julga demais é porque está escondendo os seus próprios defeitos para julgar o do outro, que refleti em si. Depois de quase dez anos descobri que realmente é assim, eu por muitas vezes sou mestre em fazer isso com as pessoas, mas tento controlar isso. E de tanto ser julgado, humilhado certas vezes, algo apareceu na minha frente (não vou misturar religião nem espiritualidade no meio desse texto, pode até haver sim, mas vou no sentido mais concreto.), meu pai cometendo um dos seus piores erros na minha frente, porquê logo eu fui o escolhido pra ver tal erro? Eu sei essa resposta: simplesmente porquê o que mais estava saindo prejudicado naquilo tudo era eu. E o segundo Oscar vai para ele novamente.
  Enfim, hoje as coisas estão tão mudadas, consegui minha independência em certas partes, mas o que me ocorre, é que todos nós pagamos um preço, seja pelo nossos erros, seja pelo nossos julgamentos, pelas nossas atitudes, tudo há de vir com o tempo o que plantamos. Tanto eu quanto ele carregamos um carma muito grande, nossa convivência hoje não resume em nem apenas um oi sequer. Eu me cansei de tentar agrada-lo, mais pela minha mãe que sempre zelou pela boa convivência dentro de casa, relevando erros tão absurdamente meus quanto dele.
   Me lembro de carinhos apenas por fotos, não me lembro dele nunca perguntar o que eu goste de fazer, tudo que eu gostava era profissão de vagabundo, ou que não estava dentro dos parâmetros da sociedade, eu infelizmente não sei quem está mais errado nessa história, ele é bem mais velho do que eu, então teria que ter mais maturidade consequentemente, mas não.

   Creio que preciso fazer uma terapia, uma regressão de vidas passadas antes que seja tarde demais para consertar algo que esteja acontecendo para ser consertado nessa vida mesmo!!! Talvez até mesmo um livro de alta ajuda me ajude a perdoar definitivamente e me perdoar também.
Boa Sorte pra mim!!!!

Parando de fumar

Eu poderia escrever hoje sobre várias coisas, sobre o que vem acontecendo comigo, sobre o meu relacionamento, um artigo talvez seria bom! Mas enfim vai ser no mínimo uma pauta antes que eu enlouqueça! Bom primeiramente é meu primeiro dia que eu não estou  mais sendo escravo do cigarro, na verdade tem poucas horas que ele não me pertence mais, apenas 6 horas sem fumar e meu corpo já teve varias reações a abstinência, ele ficou quente, depois gelou, e a ânsia pra ter algo entre as mãos soltando uma fumaça terapêutica é ótima! Estou aqui bebendo um chá e bastante água também pra dar uma desintoxicada da bebida e do cigarro, nesses últimos meses andei bebendo e fumando muito! Prenderam nosso carro bem no sábado de aleluia, esse foi um dos motivos pra eu me despedir de vez do cigarro, e me permiti uma vez por mês ou menos beber umas cervejas ou o que der vontade! Sei que vai se melhor pra mim, e eu sei também que faz tempo que estou prometendo isso pra mim mesmo até por aqui no blog! Agora que estou conseguindo ter uma vida estável apesar de a tempestade da inveja alheia me perturbar, mas estou velejando bem nesse mar agitado! Bom, escrever me dá com certeza mais força para ter motivos para parar de fumar de vez com o cigarro, até porque diminui bastante a vontade, vou procurar ler tudo que o cigarro causa no nosso corpo, assim talvez o impulso seja ainda maior do que ficar apenas no vou parar de fumar porque é fedido, nojento, não faz muito bem pra saúde, melhor eu largar agora do que ficar mais anos e anos fumando, depois vai ser bem mais difícil largar, já escutei boatos de pessoas que estavam em UTIs em fase final e o ultimo desejo delas era fumar um cigarro! Deus que me livre disso! rsrsrs
Livre do vícioO que você ganha se ficar sem fumar por...

20 minutos: a pressão sanguínea e a pulsação voltam ao normal

2 horas: não tem mais nicotina circulando no sangue

8 horas: o nível de oxigênio no sangue se normaliza

2 dias: o paladar ganha sensibilidade novamente

3 semanas: a respiração fica mais fácil e a circulação sanguínea melhora

5 a 10 anos: o risco de sofrer infarto passa a ser igual ao de quem nunca fumou