E o Oscar vai para.

  Hoje tinha mais um sonho, mas como se fosse o filme da minha vida passando pelos meus sonhos, não chega a ser o filme, mas especificamente tudo que eu passei em relação ao meu pai, os meus problemas, nossos conflitos e aceitações. È muito dificil, mais para um pai do que para um mãe aceitar que tem um filho Gay.
   Nossos problemas de convivência não demoraram a aparecer, exatamente quando eu tinha 15 anos de idade. Eu gostava muito de livros, cursos, revistas e coisas a mais desse tipo. Enfim, assina uma revista ele mandava bloquear a assinatura, queria fazer curso de informática não podia porque não tinha computador, gostaria de aprender Inglês, mas pra que? Se não iria para o exterior, e assim consequentemente todas as outras coisas que queria, completamente podado em todos os sentidos!
   Então comecei a me desinteressar por tudo, e no meu aniversário de 15 anos veio meu primeiro porre, comprei um vinho de 5 litros, sem gelo, chamei alguns amigos que também estavam na mesma vibe que eu! E assim começou tudo, as brigas de quando chegava em casa trinta minutos depois do horário marcado, as proibições de sair pra rua, as amizades que não poderia ter nenhuma. Piorou ainda mais quando ele descobriu definitivamente que eu sou Gay, começou a quebrar meu quarto, a ir atrás de mim quando eu saia pra rua, meus primeiros namorados eram espancados literalmente pelo meu pai. Eu consequentemente não queria mais saber de livros, estudos, cursos muito menos de colégio, aí sim vieram as cobranças, o porquê não estudava, que eu era um boêmio, pra ser bem educado aqui no contexto! Tarde demais pra ele e pra mim! Ele sim merece o primeiro Oscar por isso.
   Com o passar dos anos, fui moldando minha personalidade e o saber do que era relacionamentos, o certo e o errado de respeitar as pessoas na sua integridade e na sua entrega pro outro. Não tive bons exemplos dentro de casa, não mesmo, não venham me cobrar respeito por certas coisas que nunca me respeitaram. Diz-se que quando alguém te julga demais é porque está escondendo os seus próprios defeitos para julgar o do outro, que refleti em si. Depois de quase dez anos descobri que realmente é assim, eu por muitas vezes sou mestre em fazer isso com as pessoas, mas tento controlar isso. E de tanto ser julgado, humilhado certas vezes, algo apareceu na minha frente (não vou misturar religião nem espiritualidade no meio desse texto, pode até haver sim, mas vou no sentido mais concreto.), meu pai cometendo um dos seus piores erros na minha frente, porquê logo eu fui o escolhido pra ver tal erro? Eu sei essa resposta: simplesmente porquê o que mais estava saindo prejudicado naquilo tudo era eu. E o segundo Oscar vai para ele novamente.
  Enfim, hoje as coisas estão tão mudadas, consegui minha independência em certas partes, mas o que me ocorre, é que todos nós pagamos um preço, seja pelo nossos erros, seja pelo nossos julgamentos, pelas nossas atitudes, tudo há de vir com o tempo o que plantamos. Tanto eu quanto ele carregamos um carma muito grande, nossa convivência hoje não resume em nem apenas um oi sequer. Eu me cansei de tentar agrada-lo, mais pela minha mãe que sempre zelou pela boa convivência dentro de casa, relevando erros tão absurdamente meus quanto dele.
   Me lembro de carinhos apenas por fotos, não me lembro dele nunca perguntar o que eu goste de fazer, tudo que eu gostava era profissão de vagabundo, ou que não estava dentro dos parâmetros da sociedade, eu infelizmente não sei quem está mais errado nessa história, ele é bem mais velho do que eu, então teria que ter mais maturidade consequentemente, mas não.

   Creio que preciso fazer uma terapia, uma regressão de vidas passadas antes que seja tarde demais para consertar algo que esteja acontecendo para ser consertado nessa vida mesmo!!! Talvez até mesmo um livro de alta ajuda me ajude a perdoar definitivamente e me perdoar também.
Boa Sorte pra mim!!!!