Um dia Abstrato qualquer!

 Sábado dia 19 de Novembro de 2022 15:56

È assim que começo a escrever hoje, em um dia cinza, frio, sem graça, sem cor e sem vida! Ontem me peguei em alguns pensamentos não muitos bons, algumas reflexões sobre a vida, em como não estou levando-a tão a sério. 

E eu quero mudar! Quero sim! Eu "sei" no meu íntimo qual a missão que eu tenho no mundo. Quero ser uma pessoa espiritualizada, ter uma vida digna, livre de muitos vícios que não me agregam em nada, e acho que na verdade vício nunca agrega né?

Segunda-feira virá uma grande oportunidade de mudança de vida, mas pra isso acontecer preciso mudar os meus hábitos. De uma vez por todas transformar meus vícios em virtudes. 

Em vez de fumar: cuidar da pele.

Em vez de bebidas alcóolicas: chás, sucos, e bebidas que fazem bem a saúde.

Em vez de prazeres imediatos: fazer academia, esportes ao ar livre, pedalar, conhecer estradas e trilhas diferentes. Coisas que provoquem a liberação do hormônio de prazer e felicidade.

Em vez de comer demasiadamente: procurar fazer terapia para manter a minha lente mais leve.

Preciso urgentemente, ser alguém digno. E começar isso logo. Segunda-feira. Gosto das segundas-feiras, sempre dá uma esperança de recomeço.

Hoje esse post é como forma de desabafo, engraçado desabafar consigo mesmo. Mas acho que é melhor desabafar com os meus pensamentos; eles não me traem, não me julgam muito, não espalham nada pra ninguém, e ainda por cima tenho a minha intuição íntima que sempre sabe o que é melhor pra mim!  EU QUERO, EU POSSO, EU CONSIGO! SEMPRE

Deus e os Orixás me abençoem, preciso tanto de prosperidade em todas as áreas da minha vida, não tenho a nada reclamar, muito pelo contrário, somente agradecer. Não sou uma pessoa ruim, mas eu preciso ser melhor pra mim mesmo!

E lá vamos nós! 

Sempre seguir em frente; com a cabeça erguida, com o coração otimista.

O que eu posso fazer pra melhorar minha vida HOJE? Começando pelo Quê?

|Fazer uma lista pelo menos do que pretendo fazer!

 E acordar todos os dias e oferecer a melhor versão de mim para os que estão ao meu lado. Posso começar agora a mudar meus pensamentos, minhas atitudes na vida, ser uma pessoa amável e agradável de estar ao lado.

E assim encerro essa postagem hoje. Ah, amanhã quero fazer um post sobre os meus Dogs, em como a vida nos manda de forma indireta as tarefas necessárias para a nossa evolução. È uma estória muito interessante! Abraços querido Eu!

Minha História com Meu Pai

 A intenção da primeira escrita depois de muito tempo era escrever sobre uma coisa boa que aconteceu na minha vida, mas pelo visto vou ter que escrever sobre uma coisa que me incomoda muito desde muito tempo e não muito boa: meu pai.

Começando do começo obviamente...

Desde minhas primeiras lembranças com ele lembro de todo o carinho possível que eu poderia receber de um ser humano com o papel de Pai nesse mundo, brincadeiras na rede na casa da minha Avó, tomávamos banho juntos quando eu era criança, deitávamo-nos juntos, carinhos, presentes, tudo que uma figura paterna poderia me proporcionar.

Até que... tudo começou.

Quando fiz 15 anos de idade, ele já não suportava alguns gostos meus quando estava na fase da adolescência, gostava de fazer luzes no cabelo, ou apenas ter os meus cabelos mais claros, mas quando fazia isso era recriminado e repudiado de uma maneira muito cruel, fazendo ameaças de que se não voltasse meu cabelo da cor natural não me ajudaria e não me daria mais nada, então sempre vivi nessa discordância comigo mesmo para tentar agrada-lo porque até então ou até hoje não sei o amava de uma forma incondicional.

Tudo começou a ficar pior quando ele comprou a primeira câmera fotográfica da família, justamente na época em que comecei a conhecer as boates e diversões do mundo Gay. Em um final de semana fui pra festa em uma Boate, levei a câmera que naquela época 2005/2006 era a maior sensação pra registrar momentos de descontração, diversão, enfim, tudo que era bom era pra ser registrado, e justamente nessa diversão tirei foto BEIJANDO UM CARA. Quando fui pra aula no início da semana chego em casa e vejo minha mãe com os olhos esbugalhados dizendo para eu entrar pro meu quarto. Havia deixado a câmera em cima do sofá, e foi lá que meu pai sentou e viu todas as minhas fotos da Balada do final de semana. 

A partir desse acontecimento, nunca, nada foi como antes. O carinho sumiu, as cobranças e críticas começaram a crescer cada dia mais e mais, já não me ajudava com nada, e hoje vejo que ele apenas me suportava, porque como era filho, não tinha como simplesmente descartar. As viagens em família que eu via que era um pânico pra ele a minha presença, pelo fato dele saber que a qualquer momento os amigos mais importantes pra ele do que minha felicidade ficaria sabendo que ele tem um FILHO GAY.

A situação foi ficando tão difícil, insuportável, cheio de privações, preconceito, brigas, desentendimentos, coisas que foram ficando fora do controle que minha alternativa foi sair de casa, em uma busca incessante pelo mundo, por amor, por carinho, aceitação pra suprir essa falta que até hoje no meu íntimo me faz falta. Passei por tantas situações que poderiam ter sido evitadas, tantos relacionamentos frustrados e tóxicos que me feriu de uma tal maneira que algumas cicatrizes estão abertas até hoje. Fui procurando em cada relacionamento aquele afeto que me faltava, aquela dependência emocional extrema de querer amor a todo o custo, e de que todas as pessoas me pertenciam e que tinham que viver exclusivamente em minha função.

Um fato importante foi quando nessas idas e vindas que eu fazia, passei por um grave PROBLEMA DE SAUDE, onde ele descobriu e chorou bastante, dizendo que me AMAVA muito, tantos e tantos anos depois esperar uma coisa terrível pra ouvir apenas o que queria escutar sempre de forma espontânea. Me acendeu aquela chama de que se não fosse na saúde na doença pelo menos as coisas se resolveriam, mas durou apenas o suficiente até ele saber que eu não iria MORRER, estaca zero novamente.

Quando visitava meus pais no final de semana e íamos na fazenda para passar momentos de lazer e alegria, era só desentendimento e principalmente humilhações na frente de parentes da parte dele. Tem coisas que ele fez que me machucaram muito e a outras pessoas também, principalmente minha Mãe que não me cabe aqui expor. Apenas gostaria que essas partes fossem arrancadas da minha mente, mas por outro lado eu só vi que o que as pessoas nos julgam e criticam tanto, são na verdade o próprio reflexo delas no espelho. 

Então decidi não me importar mais, não me redimir mais, não buscar o perdão que nunca chegará tanto da minha parte quando da dele. Parei de implorar pela sua atenção de vez por todas...

Mas sinto que no fundo ainda não estou bem resolvido com essa situação. Estou com 32 anos e minha vida parece que ainda gira em torno dessa pendência emocional. Creio que irei procurar TERAPIA como uma alternativa para resolver as coisas da melhor maneira possível!

"O homem de lata não sabia o quanto era sortudo por não ter CORAÇÃO."

                                      💔💔💔💔💔

Depois De Muito Tempo...

 Depois de muito tempo volto aqui...

Com tamanha gratidão a mim mesmo, tentei recuperar esse blog, não foi muito difícil, a única coisa que fiz errado foi mudar a senha do meu e-mail e agora preciso recuperar meu chip urgentemente para conseguir fazer as configurações de duas etapas novamente pra tudo voltar ao normal.

Tanta coisa aconteceu, meu Deus, tanta coisa se passou, tantas descobertas, experiências, vivências, estudos, sofrimentos, perdas, superação, mas também muitas irresponsabilidades, muitas mesmas!

Por fim estou aqui sobrevivente de mim mesmo, do Abstrato Eu. Sempre com a cabeça erguida e por mais que eu tenha feito muitas coisas das quais eu não gostaria, coisas das quais não eram certas, o que não posso e não devo fazer é me arrepender do que fiz, deixando claro que o mal eu jamais fiz para o próximo, somente pra mim mesmo!

Tenho muitas coisas para escrever, colocar em dia. Para ficar eternamente marcado no meu #blog, pois quando venho aqui depois de um certo tempo sinto que realmente as minhas memórias não foram queimadas, não foram perdidas, nem esquecidas como escrever em um pedaço de papel. 

Tantos diários já queimei ao longo desses seis anos até aqui, quantas agendas já comprei, perdi, esqueci e nem sequer completei cinco páginas. Muita coisa se passou na minha vida desde a última postagem. Até irei lê-las novamente para tentar recordar tudo o que se passou após.

Provavelmente só eu leio mesmo, e é essa minha intenção, se um dia deixar um legado, ou alguém que me ame, eles possam ler tudo o que penso, sinto, vivo e existo através dessas palavras que aqui deixo eternizadas.

"Gratidão a mim...

Gratidão a vida...

Gratidão por ela sempre nos dar uma chance

De sermos quem realmente queremos ser..."

🔑🔑